メンタルをどうにかする日記

都内私立大学の三年生です。教員を目指してます。嘘です。正確に言うと教員を"目指してました"。突然教職を諦めて旅に生きることにしてしまったブログ(そんなことできるのか!?)

どうして勉強するのか

昨日のテスト、どうして失敗したのか
考えてみました。

なんとなく「1度もやらなくても、できる気がしてた」んです。

やってみなくちゃ分からないことってたくさんあるのに、
1度もやらなくても、できると思ってた。

これが敗因です。

それで、他の科目も"間違って覚え"てるところが多いんじゃないかと思ってやってみたら、
やっぱり色々勘違いしてました😨😨😨ひぇーーー

なんか、頭でもう少しちゃんと考えれば勘違いって分かるのに、
「なんでだろーなんか違う気がするーけどこれが正解っぽいからとりあえずこれで覚えとこ」
が全部勘違いだったんです💦💦

・・・でも、それでまた新しく
「私は私自身のことについても、"なんか違う気がするけどとりあえずこれが正解らしい"の自己矛盾を放置して最近生きてた」
ってことが分かりました。

テストを解くと分かるんだ!
最近の私の脳がどんな間違いを犯しやすいのか!✨笑


それで分かったんです。
「どうして勉強するのか」
・・・教職の先生はごちゃごちゃ色んなことを言っていましたが、私は

それは、理論的に正しいって言われていることをとにかく覚えて、それを理解できたかについてテストで問われることで、そこで初めて自分の間違いや弱点に気付くことで、

自分の脳の弱点に気付いて、

今度はそれ(理論的な正解を導き出せなかった敗因)を人生という実践的な分野に応用させて
自分の人生を修正していくために


とりあえず人生の演習的な、自分の弱点や考え方を知る為に、『正しいと言われていることを覚えてテストに答えてみよう!』というのが勉強だと思いました!✨←こいつ何いってんだ、自分でもわからん笑

私のゼミの先生は「選択肢」のためって言っていましたよちなみに😌
あ、教職の先生もそう言ってたけど…なんか言ってる人によって刺さり方が全然違うよねー😒


教職やめた後の方が教員としてふさわしい人物になってそう(笑)

明日も会えるという思い込み

泥酔した人が轢かれてしまったというニュースを聞いて、とても怖く思いました。
なぜなら、この前ゼミの飲み会でみんな飲みすぎてたし、それで一人突然帰っちゃったりする人とかがいたからです。
(突然帰ったのが悪いとかじゃなくて、自分が「いないねー」くらいで全く気にかけてなかったことを反省してます)

本当に、何もなくてよかった。
本当に………何もなくてよかった………。

本当に、今日ゼミのみんなに会えてることも実は奇跡なんだって気付かされました。

全員が生きて同じ場所に集まっている。
全員が今生きている。

これって実は、本当は、とってもとってもすごいことですよね!✨

いつ誰が欠けるか分からないこの世界で、
毎日会えていること。
今日同じ場所に集まれたこと。
「またね」って普通に言ってるけど、明日会える保証なんてどこにもないわけで。
それでも今日みんなに会えたことは本当に素晴らしいことだと思います😌✨

脱け殻のようにクッキーを作っている間、
やっぱり(私なにやってんだろ)ってずっと思っていましたが、←私あるある。私なにやってんだろwという心の声😂😂

でも、心のどこかで
「死ぬとき、人はきっと、ありがとうを言わなかったことを後悔するの。今言わないでどうすんの!もし言いそびれて、もし"ありがとう"を言えなかったらどうするの!人はいつ死ぬか分からない!だからクッキーを作るのよ!そしてありがとうの手紙を書くの!いつ死んでも良いように!」って声が聞こえていました。

(こうやって書くとまーじでやばいやつだよね💦笑)

最初は(はぁ…いや勉強しなきゃなんですけど…)と思っていましたが、クッキー作りにしか体が動いてくれないし、その考え方には『激しく同意!』だったので、
勉強せずにwクッキー作りに集中していました。


「ありがとうを伝えること」が生きる意味だと気付いた今、
この声は心の声だったんだ…と驚いています。💓

(てかもう心の声が答え教えてくれてんじゃん😂😂なんで答え出てるのにここまで悩んでたんだ…😂心は賢いんだけど、それを頭で理解するまでに時間がかかるんだよね😂😂本当に頭はバカです😂)


前に
「教員には決めつける人が多くて新鮮さが足りない」とか「毎日が"はじめまして"のコミュニケーションをしたい」とか書いた気がするんですけど、

それもきっとこれと繋がってて、

私自身が

教職メンに明日会えると決めつけてたから…出会えたことへの感謝や今日会えたことへの感謝も後回しにして、
"この人はこういう人だ"と決めつけてるから「教職メンに飽きた」とか言って
("今日の新しいあなた"を全力で受け止めることもできないし、そんなんだから"今日の新しい私"に気付くこともできないまま毎日が過ぎていって)、
そしてありがとうを忘れているから勉強への熱意もどんどん削られていって

………そんな生きている意味をなくした毎日を過ごしていたから、おかしくなってしまったんだと思いました。

教職メンこそ、いつ誰が欠けるか分からないんだから、一人一人を大切に扱うべきだったんです。(←って言って最初に抜けたのお前だけどなw)
でも、みんな、大切なことを忘れた人達ばっかりだった。誰も、気付かせてくれるような人はいなかった。だから、抜けるしかなかったんです。


※ちょっと一息
今日の進歩、すごくねw
哲学的な答えが降ってくるのはとても嬉しいんです後、めっちゃくちゃ頭痛くなるからテスト期間は勘弁してくれ~~って感じですが😨💦

・・・
思い込みと決めつけの世界に閉じ込められ、
感謝を忘れ、
どんどん笑顔を失っていく友達を見て、
私の心は地にまで落ちて本当に力を失っていましたが、
その理由が分かってよかったです。

これからは、
明日も会えるという思い込みを捨てて
毎日毎日、「今日"目の前のあなたが生きていること"」という奇跡に感謝しながら
生きていきたいです。

あ!だから、何が起こるか分からない日々(ヨーロッパ一人旅)が好きなんだ。
生きてることを、(無意識に)感謝できるから。

もちろん「目の前のあなたが生きてること」に感謝できるのも大事だけど、
それに感謝するってことは、「今ここに自分が生きてること」を感謝できているという前提がなくちゃいけない。
この前提を思い出すために、私は一人旅に出るんですね!

※ちょっと一息
なんだよ今日で哲学の旅終了かよー!!ってくらいなんかクライマックス来てんじゃんw😂
自己分析がすごすぎてるwwwwwwwwwwww✨

・・・
しかし(やばい、大嫌いだった父親と同じことを言ってるよ………)と今少し不安になっています
宗教のためにお金を使い、私に宗教を押し付けるために暴力をふるった父親。そして、私の将来なんてどうでも良いからお金をかけないでくれと言い放ったあの男…
まさかのあの男と同じことを言っていますが……
でも、私は小さな時から、父親がそれを口先だけで言っていることに気付いていました。そして今、私はそれを心と頭の両方で理解したんです。


明日も生きてるという思い込み
明日も会えるという思い込み
それを捨てて、今日言えるだけの精一杯のありがとうを伝えるために生まれてきた女、わたしです。

本当に、生まれてきてよかった。
ひどい両親だったけど、(かなりの未熟児で生まれてくるのが大変だったらしく)「産んでやったのに」「産んでやったのに」「産んでやったのにどうしてこんなひどい子に育っちゃったんだ」と10年間言われ続けた毎日だったけど、

本当に死にそうな状態でも神様(この言葉を出すのは死ぬほど嫌だった。親と同じになるから。でももう同じじゃないです、きっと。)が、『それでも生まれてこい!』って、
私が未熟児でも死なないように施してくれたのは

私に「ありがとうを伝える」という生きる意味があるからだったんだと思います。

二十歳にしてやっと気付く。笑笑笑笑

昔からなんでか分からないけど20の誕生日には死んでしまおうと考えてて、
それでも死ななかったから、
誰も祝ってくれない誕生日を一人でパリで祝いに行こうとか思って一人で何十万円も使いましたが、

今、本当に(今までの自分が)死んで、生まれ変わった気がする。



教員を目指していたのは、
きっと昔の私なんですね。


私は何になろうかな。
とにかく、ありがとうを伝えて生きていきます。

どうしてフランスが好きだったのかも分かった

Merci!

私がフランスで(言ってて)一番好きだった言葉。


フランスに行くとありがとうを言う回数が増えます。

物を買うからですかね(笑)

それが、私がフランスを好きになった理由なのかもしれない………とさっき気付きました。

マニュアル通りではなく、人がその人として接客する国。だからありがとうがその人個人に伝わる。もちろん冷たい人もいるけれど、異文化だから伝わってない可能性もあるけど、やっぱりありがとうを色んな人に伝えに行くって、無条件に楽しいんです。


そういえば私、今年の1月、
12月の誕生日祝い旅行の時にお世話になった人達に"ありがとう"を伝えるためだけに
15万円とマイルを使って、2泊3日のパリ旅行(もちろん一人旅)に行ったんです。笑

大量の日本のお土産と、(フランクフルトの税関怖かった…笑)
ありがとうの気持ちを書いたカードだけ持って、
荷物は全部エコバッグに入れて!笑(エコパッカー✌)
誕生日ケーキを作ってくれたお店の人や、毎日夕飯のチーズについてやお土産のチーズについての相談に乗ってくれたチーズ屋さんの人や、行くと必ず笑顔で出迎えてくれるペトロシアン(サーモンとキャビアが美味しい)の人に会いに行きました。

帰ってきたとき、
(私なにしてんだろ)って思ったけど、笑

それだけありがとうを伝えることが好きだってことに、あの時は気付いていませんでした。


ありがとうを伝えるのは、私の生まれてきた意味だもんね(笑)😌✨


私は一体何にお金を使って
何をしたくて生きてるんだろう
それさえ分かればまたやる気が出るのに………と
あまりに支離滅裂(?)関連性がない"自分の支出事情(笑)"にずっと疑問に思っていましたが
やっと説明がつきました。

ただ勉強が好きだからでも
ただ旅行が好きだからでも
ただ一人が好きだからでも
なく
私はありがとうを伝えるために生まれてきた、ただそれだけなんです。


そして、フランスの人は笑顔の人が多い!
行くまでは冷たいイメージがありましたが、
みんな私を見ると笑います😂😂(そりゃそうだ貴重品をお腹に隠してしかもスカートの中に隠してるんだから😏)
そして、話しかけてくれます。観光客の中国人や日本人も話しかけてくれます。

笑顔を私にくれる国!😆

最高じゃないですか(笑)

だから私はフランスに行くんです、だから私はフランスが大好きになったんです。

やっと分かったぞ……😆😆✨

どうして勉強が好きだったのか~ずっと忘れてた感情~

どうして私勉強好きだったんだろう…

毎日そう思ってしまうくらい無気力な日々。


テストが近いのに全く勉強できなくて、
本当に全てにおいてやる気がなくて
やることと言えば、
家でゴロゴロ…

そして、病んでる時に励ましてくれた友達へのありがとうのクッキー作り………

テスト当日なのにクッキー作ってたよこの女w🍪


で、先ほどしっかりテスト死んできた(ゼミの先生の授業だよ😨😨笑笑)んですが、
それで分かりました。

私がどうして勉強が好きだったのか…
どうして高校生の時、辛くても"学校の勉強"なら頑張れたのか…(受験は諦めてしまった)
どうして特待生になれたのか…そしてどうして特待生に選ばれた後は旅行に出掛けてみんなへのお土産を買ってきたのか…

やっと分かりました。自分の行動の全ての動機が。


私、ありがとうの人なんです。
I'm Thank you woman!!(ボケもいい加減にしろ笑)


私は、大好きな人の笑顔を見て、元気がチャージされる人です。
そして、大好きな人の笑顔に、私はありがとうをいつも返します。
こうやって、出会えたこと自体が奇跡だから。


私は、今出会えてる大好きな人達に「ありがとう」を伝えるために生まれてきたんです。


だから、私は、大好きな先生に、「面白い授業をありがとうございます😆✨」って気持ちを返したくて、勉強していた。

ここさえ勉強すればテストは大丈夫だろうだとか
損得勘定一切なしで
ただ、ただただ、先生と、その内容が好きだから、私は勉強していた。

でも、教員になるにあたって、まず科目数が増えて、要領よくやらなきゃいけなくなった。
好きな先生より、嫌いな先生が増えてしまった。
周りの人には「点数さえ良ければいい」と心を殺して(?)心を動かさずに勉強している人ばかりが集まっていた。


いつのまにか、「ありがとう」の気持ちを忘れていたんです。


そして、脱け殻のように、大好きな人に向かってクッキーやらケーキやらを作る日々…
どうして勉強しないでこんなことやってんだろ…自分でも疑問に思うけど、体がそれしか動いてくれない日々…

とっても疑問に思ってたけど、
今日クッキーを渡して分かりました。
人の笑顔とありがとうの力。

今日ゼミの先生と「進路相談」の面談したけど、何も言ってないのに「考えすぎないでください」って言われてびっくりしたけど、
本当にゼミの先生大好き😆💓って思ったけど、
テスト死んじゃったの申し訳ないな…と思って。
それでやっと思い出しました。

私は恩返しのために勉強してるんだ………

一人が好きだとか、
将来のためだとか、
勝手に勘違いしてたけど、全然違って。


周りの人を助けるため
周りの人に恩返しするため
私は勉強し、
勉強を教え、
そしてお土産を配って生きてきた。

全てはありがとうの為なんです。


そして、ずっと気になっていた「人を動かす力」※人的資源論的な
は「ありがとうの力」なんじゃないかと
やっと今、気付くことができました。

あと3日間、テストですが、私はどれだけのありがとうを返すことができるのでしょう…!
まだほぼほぼノー勉です!どうしよう!!笑

先生だって、落としたくて問題を作っているわけじゃない。
解いてほしくて問題を作ってる。
その愛を受け止められなかった悲しみと、その愛にやっと気付いた喜びでいっぱいで、
次こそはその愛をありがとうで返したいという気合いが今みなぎっています!

これだ!私のやる気スイッチ!!!🔥✨✨✨


やっと、思い出せました。
私は「愛のある勉強」をします。そう。そうだった。
それなら、テストが死んでも、全然良いでしょ。😉

アルファ波を出したいよー出したいよー

私の心の叫びって、全部

リラックスして、
アルファ波を出したいよー

って言ってるだけのような気がしてきました。

アルファ波を出したいよー
一人でエンドルフィンを出して
一人で幸せになりたいよー

って言ってるだけだよね。笑

今すぐ走れデブ!と言いたいところですが、どうやら極限からのエンドルフィンではなくアルファ波からのエンドルフィンが良いようです(笑)

自分に自信をつける方法

自分に自信をつけるにはどうしたらいいんだろうと思って、
自分と戦うためにはまず敵を知らねば!と思って
とても久々に鏡を見てみたら、

最初は太ってるしおばさんみたいで無理とか思ったんですが、

音楽に合わせて踊ってみたら、
なんかそんな自分に愛着が沸いてきて、

なんか自分が大好きになってました😂💓

私、好きなタイプは「不完全な人」なんです、
昔からできすぎ君が苦手で(笑)
その理由って愛着だなって。

私より可愛い人も、頭いい人も、面白い人もいるけど、私は世界にたった一人だけだ
って。

そんな感じで自分のことも好きになれました!


こんな大切な私がずっと笑顔でいられるような未来を送っていきたいな!😌

もういい やりたいことしかやらねえ

勉強しなきゃ

ダイエットしなきゃ笑

色々考えても考えても
ベッドでゴロゴロするだけ
ずーっと
動けないだけ

もういい
やりたいことしかやらねえ

やりたくないことはやらねえ

どうにでもなれ

心が重かったのは
不安でいっぱいだったから
ネガティブだからじゃなくて
不安で身動き取れなかったから

だから心が太っちゃったんです。

もういいよ、
やりたいことしかやらねえよ

誉められたような生き方じゃないかもしれないけど、もういいよ

どうにでもなれ

どうにでもなりたいのは
私なんだから
私の人生なんだから