メンタルをどうにかする日記

都内私立大学の三年生です。教員を目指してます。嘘です。正確に言うと教員を"目指してました"。突然教職を諦めて旅に生きることにしてしまったブログ(そんなことできるのか!?)

知らないブログ、忘れたいだけ?

こんにちは。どうやら解離は現実逃避らしい。
元々空想の世界で空想の友達と遊ぶ癖が昔から昔からあるので、
そういうことやってるとこういうことも起こりやすくなるみたいです。(あくまでインターネットの情報)

空想の世界で遊んでる、なんて
心療内科で言えるわけないじゃん(笑)

私は、やろうと思えば、ホグワーツに入学して、ほうきにまたがってあの蝶みたいなヒラヒラしたやつを捕まえるゲームを頭の中で想像してできるし、

現実の友達を空想の世界に入れて本人そっくりに動かすこともできるし

今でこそポケモンGOとか言ってるけど、私はとうの昔から、目の前にピカチュウを出して話すことだって簡単にできるんです。(もちろん一人の時しかやらないけど!笑)


ARだとか、VRいらずの人生だ
ってずっと思ってた。



でも、それが悪化すると、現実と空想世界の違いが分からなくなる(???)(そんなことあるのか?)ことも起きちゃうんですね。

でも空想で遊ぶのやめたら、遊ぶことなくなっちゃうや。


昔から、どこか、社会に興味がないというか
生きられる程度にお金と食べ物をもらえたら、
それ以上はあんまりいいや
みたいな
空想する時間を削っても
無理したくないや

って思ってるところがあったんですけど

20になって
社会を意識したら
本当に本当に重症になっちゃったのかもしれない。もう分かんない。


ちなみに私、バリバリ働くモードの時もあるんですよ!お金欲しい!!!!!!みたいな
またそれも違う人なの?もう分かんないよ。


…一番最近だと、「どうしようせっかくもとに戻ったのに!」というブログを書いた覚えがなくて、
しかもなぜか怖くて怖くて、開くことができません。

でも、なんか、6~8月は気分がずっと落ち込んでて、元気な自分を取り戻そうと必死だった思い出はあります。すごく必死だった。
みんなに"いつもと違う"と思われないように必死で。
必死で「ニックネーム(ニックネームがあるほど明るい人なんです)」になりきろうとしていました。
なんかね、モヤがかかってて、そんな感じだったようなことは覚えてる。


気付いたら飛行機に乗ってたんですが、
その時、
そのモヤがふわあああーーっと取れてきて、
「あっ戻った!」って気持ちになって
なんで飛行機にいるんだっけ?みたいな
でも不思議と不安感はなくて
それよりこれからどこに行くんだろうってワクワクして。

でも、実はオークランドにいた頃の記憶があんまりなくて
なんか、アラブ人のお姉さんと仲良くなった記憶はあるんだけど
帰りのバスに乗ったあとの記憶が一番鮮明っていう残念な感じです(笑)

・・・・・・ 長い文章書いてると、また病んで、もとに戻っちゃうんだよね。で私の記憶からまたすり抜けて怖い思いをするので、ブログも書くのをやめようかな。


とりあえず嫌なことは全部忘れられたんです。これでよかった。これでよかったんだ。本当にブログ読んでびっくりしてるもん。
あんまり解離について人に話すと、現実逃避癖が加速して悪化するそうなので、もうやめます。
記憶がないのは怖いけど(だんだん楽しかった頃の記憶も消えてきてて6~8月がぽっかり空きつつある)誰にも話さないようにします。親にも言わない。

過去は変えられないけど未来は変えられるし。なんとか。なんとかします。一人暮らしも頑張ろう。

思い出そうとすると寝込む

こんにちは。
6~8月の大方の記憶をなくしてしまいました。

一番困ったのは、ゼミの研究内容が、なんか知らない間にベアリング産業に変わっていたこと。

うん。知ってた。

事実としては知ってたんだけど、まさか本当だったとは………
夏休みの課題を月曜日までにプリントしなきゃいけないので、ゼミの課題を見たら
本当に、ベアリングになってて、私の知らない課題がちゃんと完成されてて、
ていうか、そっか、テストもちゃんと終わってるのねって我に返って、、、(秀ばっかりだった本当にありがとう)

なんだか怖くなってデータをプリントもせず走って帰ってきてしまいました。(大学から徒歩8分の家)


よく考えたら、
引っ越しの時ママと喧嘩したんですが、その時
ママ曰く"「私がいない間に家具動かして良いよ」ってあなた言ってた!"…だそうですが
私からすれば一人旅から帰ってきてそのまま一人暮らしなんて無理でしょって思ってたし
冷蔵庫ないなら何も食べれないしそもそも無理なのに
なんかそういうことになってて、ただただ驚いていたんですけど、、、


これ病気なのかなーーーーーーーー怖いーーー無理ーーー
知らない間に物事が片付いてるーーーありがたいけどーーー

どうしようせっかくもとに戻ったのに!

こんばんは。まずい。やらかしました。せっかくアイツタキ島に行って、病んでたときのことをすっかり忘れたはずだったのに

もとに戻ってしまった。


しかも、今度はアイツタキ島にいた時の記憶があんまりない。
まずい。

お互いに
認識はできないけど、
なんか自分変わったなみたいな
それを事実として書いてる感覚です。


アイツタキ島に行ったって事実は知ってるけど体験した覚えはない
あと夜食癖復活。
まずい!!!非常にまずい!!

アイツタキ島の写真見てなんとかします!

【誰にも言えない悩み】私は解離しているらしい

こんばんは。

大変なことに気付きました。
大変です。

私は最近病んでた頃の記憶をなくしてしまったんですが、
なんか、それがヤバイことなんじゃないかと思うようになったというか。
なんか、何かが悪化してきたような気がしたんです。

ていうか、よく考えたら、
もうとっくの昔の昔に、解離なんて始まってて(小6の時にはもう他の人は普通にいたし、それが普通だと思ってた)


それが20になってハッキリ現れてきただけ
みたいな。


そんな感じがするんです。


え、私大丈夫かな。



大学1年生の時、
バイト先で、
毎回社員さんに電話をするのですが、
電話に出ている自分のテンションが毎回違うことにある日気がついてしまい、
どれが本当の自分だか分からなくて、
(自分の連続性を保って)変に思われないようにするにはどうしたらいいか本気で考えたことがありました。


あと、よく考えたら、
私にはおしゃべりモードと、
話すことを全く考えられないからリアクションしかできないモードの二つがあります。
これはデフォです。
前にも書いたかもしれない。

リアクション芸人さんは、自分が話せない反動から、ものすごく筆まめさんで、なんでもかんでも記録に残しておいてくれます。(ありがたい!笑)


おしゃべりさんは割りと毒舌で笑いを取っていくんですが、内心ウケるか気にしてる周りの評価が気になるタイプです。


リアクション芸人さんはその点メンタルが強い。
(今はおしゃべりモードで書いてます)
誰になんと言われようと私は私を保っています。


海外に行けば、また新しい「その場かぎりの私」が現れ、すべてに全力で、今を生きてる素晴らしい私(?)が出てきます。


………そんな感じで前から自分の中に他人を感じることは多かったし、それが普通だと思っていました。

※例えば、小学生の時に書いた本(私は作家になりたかった)には、必ず主人公に4人の守護神がついていたり、心の声さんが4人くらい交代で出てくるお話だったりしました。
私の心の中にはいつも誰かがいて、(天使と悪魔的な😂😂😂)それらがいつも会議をして何かを決定していて、しかもそれが普通だと思ってたので、それを惜しげもなく本に書いて、友達に読ませていました。
今考えると恐ろしい。これって普通じゃないんだ!


でも、私がこうやってお話を作るのが得意だから、これはただの虚言癖なんじゃないかとも思ってるんですが、
それにしては、友達に絶対に知られたくないし、
頭の中に誰か住み着き過ぎてる気がする。
心の中、、、なのかな。


で、
今日なんですが、
(私はずーーーっと私立の小中高大と同じ学校に通っていたんですが、その学校のテスト対策専用の)

塾へバイトに行きました。

そこで(自分の中で)事件が起こったんです。


とある学校のテスト専用の塾なので、
そこには、小中高大とずっと一緒だった先輩や後輩、弟の友達とかみんながいて、
自分の今も過去も全部断片的に知ってる人達が密集してるんですよ。
 
一人暮らしし始めたこともみんなに知られていて(私は変わり者で有名人なので話題になりやすいのかな)、本当にビックリしたし、

一人暮らしを始めたことを知られているということを知った瞬間に
なにかが"まずい"と思ったんです。


そしたらやっぱり悪い予感が的中して
「○○ちゃん最近一人暮らし始めたみたいだけど3食ちゃんと食べてるの?」って聞かれてしまって、

私じゃないところの脳が刺激されて(謎の表現)

ストレスがすごくかかったり、それ以外にも連続性を保つためにものすごいストレスがかかって本当に大変でした。

(今は筆まめモードではないので文章が読みにくいと思いますがよろしくお願いします。)


※私は、高3の時に、『母親が私の受験費を使いきった』という事実や『今まで母親にずっと嘘をつかれてきた(受験費から宗教のことまで色々)』という事実にショックを受けて、
それから母親の作った料理が全く食べられなくなってしまっています。

また、
母親は必ず何かのレトルトを私に食べさせていました。(とりあえず何か与えれば死なないでしょみたいな考えで)
そのせいで私は、外食や、添加物っぽい味を食べると、記憶がフラッシュバックして「私は愛されてなかったんだーーーうわーーー!!!」って叫びたくなってしまうという病気(?)をずっと背負っています。


高3の時には、
母親が昔唯一最初から自分で作ってくれた「鍋」という料理を、
自分で再現して、それを食べないと心が落ち着かなくて(自分が大切にされているということを実感できない)、
それしか食べられなくなって激やせするという事件がありました。

ぽっちゃりがモデルのように痩せたので、みんなから注目を受けて、本当に大変でした。

ダイエットって言うべきなのか
心の問題って言うべきなのか
すごく迷って。

今では食べる量は復活しましたが(で太りました笑)
今でも添加物が入ったものは食べられないし、
砂糖など甘すぎる味を食べると悪いことを思い出すので、
自分で自分を大切にできてるな♪と感じられるような食事しか食べることができません。

なので、たとえばお昼外にいて、外食しか食べれなない時は、全く食べず、家に帰ってからワーーーっと食べます。
それか、丹精込めて作ったっぽい定食やさんに行く。
愛情の込もってない食べ物は食べられないんです、もう。

………そんな状態で
「3食ちゃんと食べてるか?」とか聞かれると
なんか、
みんなから拒食症だと思われてるのかな
だとか
太ってるのにダイエットばっかりしてるんだと思われてるのかな
だとか
不安になってきちゃって、

そしたら、
いつもその塾にバイトに行くときは
中高時代お世話になったピエロさん(外向きの私)(友達に会うと勝手に出てくる)に頼りっきりにしてたのに
突然私が表に出てきちゃったんです!(これはまずい!笑)


なんか突然のことすぎて

どうして家じゃないのに私が出てきたんだろう?って心の中で思ってる間

 
オロオロしちゃって



「いつもは元気一杯なのに○○黙りっぱなしだなぁーどうした!」とか言われて




どうしよう


同一性が保ててない




って動揺して、
でもとりあえず、今まで(の外向きの私)みたいに元気にならなきゃと思って
一生懸命ピエロな私を真似して頑張ってました。
あぁ疲れた、、、


あれは私ではない、、、元気なのは他の人だから、、、家から離れられることが嬉しくて嬉しくて勝手に出てきた明るい子だから、、、
って思いながらも元気にしてました。頑張った!笑

※それ以外にも「○○ちゃん昔こうだった(変だった)よね」とか言われて、
それは母親がちゃんとしつけをしてないからそんな変だったことばっかりで、
そのおかげで有名で人気になったのはありがたいのですが、まぁ黒歴史ばっかり言われて、
嬉しいけど、それは私じゃないし、母親のせいだし、、、みたいな。複雑な気持ちになって、すごいストレスでした(笑)

しかも、
「へえ、一人暮らしを始めたんだ。実家が大学から近いのに、一人暮らしを始めたのには確執があるんだ、、、」って言われて
本性出てるんで「うん…」とかうなづいちゃうし!何してんの!!!
そこは認めちゃダメだからーーーア"ーーーーーーーーー😨😨😨


しかもなんで確執あるってバレてるの!!!笑笑笑笑


※私は、自己の連続性を保つために行動を逐一ツイートしてしまう(それを見て忘れたことを補って生きてる)ツイッター依存症なんですが、
多分それを他の人が読むと確執に気付くのかもしれないです。一人暮らし始めたことはツイートしたのでまぁみんな知ってるよね。
それか、弟が友達にペラペラ話してるのか………
本当に不安になってきました。




で、そんな不安を抱えつつ
でもなんとかバイトを終え
やっと帰ってきました。弟の友達と話したくて(怖いもの見たさ)話してきましたが、
やっぱりみんな私の事を変に思ってそうです。


小中高大と続いているから、本当に嫌だ。



みんなから(あっ心の病気なんだ、、、)って思われながら接されるのが一番嫌です。
だからバレないように一生懸命ピエロさんに頑張ってもらってるのに!!!
ピエロさんいなくなったら別人だからそれを見られると積み上げて来た分が台無しというよりむしろマイナスになってしまうのが怖いしそんなことになったら最悪だと思ってたのに今日起こるし!
もうやだーーーーーーーーー!




明日から(明日は土曜日だけど)元気に大学行けるはずだったのに
もう不安でいっぱいです。


大丈夫だ、、、どうせ私はどんなに人格が変わっても変人。
変人。変人。変人。
みんなそこまで私に興味ないだろうし、(というかそう思い込んでいたのに、一人暮らし始めたことをみんなが知っていて注目を浴びてるんだって事実も私のストレスになりました笑)
どんな食生活でも(たとえば性生活だって、他人だったら何でも)いいじゃないか!


まるで芸能人のように注目を集め
ツイートも話題になってしまう自分が辛いです。
(話題になるほどツイートする自分がいけないんだけど。)
でもそれにしてもなぜこんなに有名なんだ!!!
ていうか狭い世界なんだよ!!!

アーーーーーーーーーもう消えたいです。無理。私メンヘラ。無理無理(笑)

………
どうせ確執あるってバレてるなら、
この謎の摂食障害(?)も、母親の虐待も、父親の虐待も、全部言っちゃえばいいかなとおもうけど、

可哀想な子って思われたくないし
同情とかいらないし
ただただピエロな私を皆さん楽しんでくれるだけでそれだけでいいので、


私の生活や深い部分には関わらないで欲しいんですよね。


ああ消えたい。


消えたいのはプッシュ要因(家族に愛されてない/そして住んでる世界が狭い)もプル要因(パリが大好き)もあるんだな、、、😂😂😂
って、プッシュ要因強すぎるなーって、思い始めました。



ということで、
そんな一日を終えて分かったこと。
それは
"わたしは、二重人格ではないけど、昔から解離が激しくて、
それを隠そうと頑張ってたけど無理が効かなくなってきた"
ってことです。

どうしよう。


しょうがないじゃん虐待されてたの!
殴られてたの!
強制的に礼拝されられてて、ちゃんとやらないと怒鳴られ殴られ脅されて生きてきたの!

で、キレて父親をフライパンで殴り殺そう(?)としたり、
母親に暴力を振るいそうになったり、
夜中に「みんな死ねーーーーーー!!!!」って叫びながら泣いたり
いろいろ

いろいろあったの!


普段は明るい子だけど!!!


でも誰にも言えないんですよそんなこと!!!



本当に辛いです。

3食…鍋しか食べれてないよ………
糖分は果物からしか摂れないよ…
デブだけどそれは鍋の具がハイカロリーだからだよ……



母親に「こんな食事しか食べれないのはおかしい!おかしいことだ!気持ちわるい」って毎日言われてたので
それも効いてるのか、本当に誰にも言えません。
おかしいよね、弟なんて一週間みかんとパスタしか食べなくても何も言われないのに。
非難されるのはいつも私ばっかりです。



でも、本当は、本当のところは
他人がどんな食事してようが
どんな生活してようが、そんなのどうでもいいよね。

そこが気になってしまうってことは
ただの暇人よね。
そんな人達の機嫌とるために私生きてるのかしら?

(あ、今、筆まめさん出てきてくれたんで交代して)

交代させて頂きます。

そんな人達に好かれるために嘘をつくくらいなら
私は美味しいものしか食べないんでって
自信を持って言えば良いだけですよね。


いつか、私が普通だと言われるまで
私は私を貫こうと思います。

何も怖くない。あいつらみんな暇人よ。
本当に私の大切な人は、そんなこと気にしてない。
そして、そんな大切な人をもっとたくさん探すために、私は生きているの。

頑張ります。狭い世界から抜け出し、(ポジティブに)消えてやるんです、いつか。

雨ですが、お腹がとってもすいてきたのでお買い物に行ってきます。(まさかの過食症かよwwwwwwwwwwww)

生きてるだけで、幸せなはずだった

こんばんは。突然の死にたさ。しかもみんなみたいに軽く「死にてえ」とか言えないやつ。

どうしたんだろう。


旅行から帰ってくると、
いつも、
(ああ、この家には、私は必要ない/むしろいない方が良かったんだな)と思うことがよくあります。

帰ってきた瞬間の部屋の雰囲気といいますか。


なんか、いなくて、良かったんだなって
いない方が、良かったんだなって


で、
一人暮らしを始めて、
それを本当に実感している。



私が、
うるさくて
自己中で
本当に娘のことを1mmを考えないひどい家族から
逃げ出してきた方の人間のはずなのに


なぜか、
私がいない家族の方が幸せになってて、
私は相変わらず帰る場所を見失ってる。



うーん
私こそ本当にこの世にいらない人間で
実は(超未熟児のまま生まれてきたのですが)本当は死ぬはずだったのに何かの手違いで生まれてきちゃって 
一人分リソース足りない的な
本当にこの家族にとって邪魔な存在なんじゃないかと思うようになり始めました。



どうして生まれてきちゃったんだろう。




昔、
生きてるだけで幸せだわ
って思うことが多かった(最近もよくありました)
んですが、

まさか、
真逆の気持ちに追いやられる瞬間がやって来るとは思ってもいませんでした。

大丈夫。こんなでもアイツタキ島にいけば友達できるし、こんなでも外国にいけばすぐ友達できるし、
日本でも「あなたの笑顔に救われた」って言ってくれる人がたくさんいるし。平気。平気平気!


でも、私と一緒に生活したい人なんていないし、
私と一生一緒にいたい人なんていないし、
何て言ったら良いんだろ、
やっぱり、私は心の家族をまだ見つけられてないみたいです。


悪いものから離れたんだから
良かったじゃないか
と思うんだけど


この前、敬老の日で、おばあちゃんに「一人暮らしを始めました😆」ってメールをしたら
その返事が
「チョウ うれしいです!」「自炊も大事だけど、たまにはお母さんのところに帰って、栄養満点のご飯を食べてくださいね!健康が一番です!」っていう
メールが返ってきてしまって


(おばあちゃん、私は実家に帰ってもママは何も作ってくれないよ…) (作ってくれないどころか、冷蔵庫のものを一つ食べただけで激怒されるんだよ、もう財布が違うんだから!って)

と思ったら涙が止まらなくなってしまって。



ああやっぱり普通の家じゃないんだ、と

愛情を知らないんだな私は、、、と

そう思うだけでなんか虚しくて。


それから、今日の、この、謎の鶏肉による「生きてる意味あんのかな」からのメンタル崩壊で今めっちゃ心にきてます。


明日からは極力母親に会わないようにするし
節約もするし(そこまでして生きてる意味あるのか謎だけど笑)
食べ過ぎないように頑張ります。



生きることを、頑張ろう。
ていねいに、ていねいに、暮らそう。
あんな女と一緒にいたから、脳が汚染されて、私まで雑に生きるようになり始めちゃっただけです。
ひとりぼっちになってまたペースを戻さねば!



頑張ります。生きよう、わたし。

死にたくなってしまった

こんばんは。
一人暮らしを始めたら、親が金銭的なことについて全く何もしてくれなくなり、

親からすれば"やっと面倒な子どもを捨てられた"みたいな状況なんだな、と心のなかで一人悟っています。

今日は母親とずっと一日中一緒にいたからかもしれませんが、
ストレスで、過食してしまいました。(一人暮らし一日目なのに😢😢😢)

自分のお金から、
自分の食べるものを、
ひとつひとつ、
カゴに入れたのですが、
もうお金を出すのが嫌で嫌で。
それなのに4日分って買った鶏肉をさっきも過食しちゃうし。


・・・なんかもう、私って、生きてるだけでこんなにお金がかかるんだ
って思った瞬間、死にたくなってしまいました。
(遺書みたいになってるww)

草を入れてちょっと本気ではない感を出したいのですが、
なんといっても
今まで(死にたいわけではなく)消えたいと言っていた分
今回は死にたいなので、少し重いかもしれないです。



不眠症の娘がいても気を使わずにうるさくしているのは母親なのに
不眠症の姉がいても夜中ずっと隣でゲームしてるのは弟なのに
みんな「○○がお金を節約しろ」と言ってきます。

ここまでメンタルをぐちゃぐちゃにしたのは誰なんだよ………



自立したいけど、
もっと償わせたい気持ちでいっぱいで(虐待とか、ちゃんとした食事を与えてこなかったこととか、色々)、
でもそんな気持ちではせっかくの一人も一人になれなくなってしまうと思って


今日は鶏肉(えのきと一緒に煮てスープにしました😆)を食べてるときだけは
「まぁ生きててよかったかな」と思ったのに
今後お金が足りなくなって、自分の満足する食事を摂れなくなったりする瞬間が来たら
私本当に死ぬんじゃないか
って不安になっています。
まぁそのときは、そのときだけどw


突然一人暮らしを始めた女の子で、
実家が近いのになぜか一人暮らしを始めていた大学生が自殺でニュースになったら
私だと思ってください。
(え、私大丈夫かな???)
(きっとそんなことになる前にフランスに行くはず、私なら行くはず行くはず💦💦💦💦💦💦)


学校では明るいキャラクターなので、
明日からは学校が楽しみだし、みんなに「一人暮らしいいなー!!」って言われるはずなんですが、

実は懐が痛いという。


本当につらいです。
この食欲をなんとかしなきゃ。というかこのメンタルをなんとかしなきゃ!!!
一人になれば、なんとかなるはずなのに!!!なんで!!!今日はお母さんと一日中一緒にいたからこんななのかな??



美味しいものを食べても、
満たされるのは一瞬だけ。
でも、食べる以外に、生きててよかった瞬間なんてない。

(アイツタキ島でナンパされたことを思い出すんだ私!!!)
(最近たくさん友達ができたことを思い出すんだ私!!!)
(頑張れ私!!!)



私って生きてるだけでこんなにお金がかかるんだ、そんなに生きてる意味があるのかしら


鶏肉を切りながら、ふと浮かんできた言葉に、納得し、そしてつらい思いでいっぱいになっています。


明日からは、大学も始まるし、これまで以上に、誰かのために生きよう。
そのために元気になろう。

つらいです。つらいけど、なんとかなりますように。

【消えてしまいたい】欲しかったのは恋でもなく愛でもなくつながり

こんにちは。風邪引いてます。


熱ないのに喉だけ痛くて時々鼻水が垂れるんですよね…



そんなことより、今、風邪を引いたことで分かったことがあります。


私はずっと、「本当の家族」が欲しいと思っていました。

心の底から家族と思えるような、
心の居場所。

心の帰る場所。


今の私にはありません(悲しい)



そんな家族を探すために、
私は一生懸命バイトをして、一人旅をして、色んな人と話して、
「生きてても良い」と思えるような自信をつける
という毎日(?)…人生を送っていたのですが


最近分かったのは
私が欲しいのは、

恋でもなく
愛でもなく
"つながり"なんだな
ってことです。

(恋よりも 愛よりも 何よりも 君が良いんです!っていうにっぽんぽんの曲が脳内再生😂😂)


なぜかというと、
実はこの前旅先で一目惚れしたんです。



で、その人、私のことを見つける度に「Hi!」って言ってくれて😌💕
というか、私が一目惚れしたのに、なぜか向こうの方から"私を見つけてくれる"んです!毎回!😆✨



で、そんな"私を見かける度に必ず挨拶してくれるイケメン"に一目惚れしたので、連絡先を渡してみました!!(よく頑張った!よく頑張った旅先で!)


その時の話も色々あるんですけど、
まぁ結果どうなったかというと、


連絡先渡す➡恥ずかしくて走って逃げる➡でもラロトンガって小さな島なのでその中の1つのレストランにいたらまた会ってしまう➡➡➡


向こうから話しかけに来てくれる➡ずっと話しててくれる➡ちゃんと話を聞いてくれる➡


離れても、また私を見つけて「Hi!」って挨拶してくれる➡➡一人で歩いてると横まで来て「話そう」って言ってくれる➡お別れの時まで最後までずっと一緒にいてくれる


・・・・・・そんなイケメンだったんですよ!!!🙌(まじ最高!)(本当に最高の思い出だった!😌💕)



でも、私連絡先渡しただけで、聞き忘れて(;_;)



Facebookの検索をやりまくったり、
Jetstarに問い合わせをしたりまでして連絡先を知ろうと
帰ってきてから2日間くらい寝ずに何も食べずに(←おい笑笑)
格闘していましたが

イケメンなお相手から連絡も来ず。
Jetstarからお断りの連絡ばかり来る毎日。



本当に泣いてました😂😂




でも、そんなある日、なんか、なんか、なんとなくFacebookに通知が来ている気がして、
開いてみると、

友達申請来てるーーーーーーーーー😆😆😆✨


また、彼は私のことを見つけてくれました。本当に嬉しかった。「見つけてくれる!」と信じることができてなくてごめんなさい😢



私がたった一人で歩いてると、
その姿を見つけて
追いかけてきてくれるイケメン。

そんな人がこの世にいるんだと思うだけで生きてて良かったと思うし(イケメンは正義)

そんな風に「私と友達になりたい」と思ってくれる人が実はけっこうたくさんいるっていうことが今回の旅で分かったし


恋愛したいとか
出会いが欲しいとか
いい人に巡り会いたい!って思って行動するから、
そういう気持ちから恋って始まると思ってたんですけど、


そうじゃなくて、
私は、"一目見ただけでこの人は味方な気がする"
という人と
ただただ"つながっていたい"。

男女問わずです。


ただ、ただ、つながっていたい。心の底で仲間でありたい。

そういう気持ちから恋をするんだなぁと思いました。



やっぱりワーホリに出かけたいです。
なぜか分からないけれど、ヨーロッパの人は私に優しい。(今回一目惚れした人も、友達になってくれた人もみんなヨーロッパの人だった)

ヨーロッパに、私の家族がいる気がします。



時々、"なんで実費で親を探さなきゃいけないんだ!!!"と怒りに震えることもありますが、
それが私の生まれてきた意味なので。



ここではないどこかへ
いつか、(ポジティブな意味で)消えようと思います!


学費とワーホリ本当にどうしよ、、、そんなことより風邪か、、、