メンタルをどうにかする日記

都内私立大学の三年生です。教員を目指してます。嘘です。正確に言うと教員を"目指してました"。突然教職を諦めて旅に生きることにしてしまったブログ(そんなことできるのか!?)

【誰にも言えない悩み】私は解離しているらしい

こんばんは。

大変なことに気付きました。
大変です。

私は最近病んでた頃の記憶をなくしてしまったんですが、
なんか、それがヤバイことなんじゃないかと思うようになったというか。
なんか、何かが悪化してきたような気がしたんです。

ていうか、よく考えたら、
もうとっくの昔の昔に、解離なんて始まってて(小6の時にはもう他の人は普通にいたし、それが普通だと思ってた)


それが20になってハッキリ現れてきただけ
みたいな。


そんな感じがするんです。


え、私大丈夫かな。



大学1年生の時、
バイト先で、
毎回社員さんに電話をするのですが、
電話に出ている自分のテンションが毎回違うことにある日気がついてしまい、
どれが本当の自分だか分からなくて、
(自分の連続性を保って)変に思われないようにするにはどうしたらいいか本気で考えたことがありました。


あと、よく考えたら、
私にはおしゃべりモードと、
話すことを全く考えられないからリアクションしかできないモードの二つがあります。
これはデフォです。
前にも書いたかもしれない。

リアクション芸人さんは、自分が話せない反動から、ものすごく筆まめさんで、なんでもかんでも記録に残しておいてくれます。(ありがたい!笑)


おしゃべりさんは割りと毒舌で笑いを取っていくんですが、内心ウケるか気にしてる周りの評価が気になるタイプです。


リアクション芸人さんはその点メンタルが強い。
(今はおしゃべりモードで書いてます)
誰になんと言われようと私は私を保っています。


海外に行けば、また新しい「その場かぎりの私」が現れ、すべてに全力で、今を生きてる素晴らしい私(?)が出てきます。


………そんな感じで前から自分の中に他人を感じることは多かったし、それが普通だと思っていました。

※例えば、小学生の時に書いた本(私は作家になりたかった)には、必ず主人公に4人の守護神がついていたり、心の声さんが4人くらい交代で出てくるお話だったりしました。
私の心の中にはいつも誰かがいて、(天使と悪魔的な😂😂😂)それらがいつも会議をして何かを決定していて、しかもそれが普通だと思ってたので、それを惜しげもなく本に書いて、友達に読ませていました。
今考えると恐ろしい。これって普通じゃないんだ!


でも、私がこうやってお話を作るのが得意だから、これはただの虚言癖なんじゃないかとも思ってるんですが、
それにしては、友達に絶対に知られたくないし、
頭の中に誰か住み着き過ぎてる気がする。
心の中、、、なのかな。


で、
今日なんですが、
(私はずーーーっと私立の小中高大と同じ学校に通っていたんですが、その学校のテスト対策専用の)

塾へバイトに行きました。

そこで(自分の中で)事件が起こったんです。


とある学校のテスト専用の塾なので、
そこには、小中高大とずっと一緒だった先輩や後輩、弟の友達とかみんながいて、
自分の今も過去も全部断片的に知ってる人達が密集してるんですよ。
 
一人暮らしし始めたこともみんなに知られていて(私は変わり者で有名人なので話題になりやすいのかな)、本当にビックリしたし、

一人暮らしを始めたことを知られているということを知った瞬間に
なにかが"まずい"と思ったんです。


そしたらやっぱり悪い予感が的中して
「○○ちゃん最近一人暮らし始めたみたいだけど3食ちゃんと食べてるの?」って聞かれてしまって、

私じゃないところの脳が刺激されて(謎の表現)

ストレスがすごくかかったり、それ以外にも連続性を保つためにものすごいストレスがかかって本当に大変でした。

(今は筆まめモードではないので文章が読みにくいと思いますがよろしくお願いします。)


※私は、高3の時に、『母親が私の受験費を使いきった』という事実や『今まで母親にずっと嘘をつかれてきた(受験費から宗教のことまで色々)』という事実にショックを受けて、
それから母親の作った料理が全く食べられなくなってしまっています。

また、
母親は必ず何かのレトルトを私に食べさせていました。(とりあえず何か与えれば死なないでしょみたいな考えで)
そのせいで私は、外食や、添加物っぽい味を食べると、記憶がフラッシュバックして「私は愛されてなかったんだーーーうわーーー!!!」って叫びたくなってしまうという病気(?)をずっと背負っています。


高3の時には、
母親が昔唯一最初から自分で作ってくれた「鍋」という料理を、
自分で再現して、それを食べないと心が落ち着かなくて(自分が大切にされているということを実感できない)、
それしか食べられなくなって激やせするという事件がありました。

ぽっちゃりがモデルのように痩せたので、みんなから注目を受けて、本当に大変でした。

ダイエットって言うべきなのか
心の問題って言うべきなのか
すごく迷って。

今では食べる量は復活しましたが(で太りました笑)
今でも添加物が入ったものは食べられないし、
砂糖など甘すぎる味を食べると悪いことを思い出すので、
自分で自分を大切にできてるな♪と感じられるような食事しか食べることができません。

なので、たとえばお昼外にいて、外食しか食べれなない時は、全く食べず、家に帰ってからワーーーっと食べます。
それか、丹精込めて作ったっぽい定食やさんに行く。
愛情の込もってない食べ物は食べられないんです、もう。

………そんな状態で
「3食ちゃんと食べてるか?」とか聞かれると
なんか、
みんなから拒食症だと思われてるのかな
だとか
太ってるのにダイエットばっかりしてるんだと思われてるのかな
だとか
不安になってきちゃって、

そしたら、
いつもその塾にバイトに行くときは
中高時代お世話になったピエロさん(外向きの私)(友達に会うと勝手に出てくる)に頼りっきりにしてたのに
突然私が表に出てきちゃったんです!(これはまずい!笑)


なんか突然のことすぎて

どうして家じゃないのに私が出てきたんだろう?って心の中で思ってる間

 
オロオロしちゃって



「いつもは元気一杯なのに○○黙りっぱなしだなぁーどうした!」とか言われて




どうしよう


同一性が保ててない




って動揺して、
でもとりあえず、今まで(の外向きの私)みたいに元気にならなきゃと思って
一生懸命ピエロな私を真似して頑張ってました。
あぁ疲れた、、、


あれは私ではない、、、元気なのは他の人だから、、、家から離れられることが嬉しくて嬉しくて勝手に出てきた明るい子だから、、、
って思いながらも元気にしてました。頑張った!笑

※それ以外にも「○○ちゃん昔こうだった(変だった)よね」とか言われて、
それは母親がちゃんとしつけをしてないからそんな変だったことばっかりで、
そのおかげで有名で人気になったのはありがたいのですが、まぁ黒歴史ばっかり言われて、
嬉しいけど、それは私じゃないし、母親のせいだし、、、みたいな。複雑な気持ちになって、すごいストレスでした(笑)

しかも、
「へえ、一人暮らしを始めたんだ。実家が大学から近いのに、一人暮らしを始めたのには確執があるんだ、、、」って言われて
本性出てるんで「うん…」とかうなづいちゃうし!何してんの!!!
そこは認めちゃダメだからーーーア"ーーーーーーーーー😨😨😨


しかもなんで確執あるってバレてるの!!!笑笑笑笑


※私は、自己の連続性を保つために行動を逐一ツイートしてしまう(それを見て忘れたことを補って生きてる)ツイッター依存症なんですが、
多分それを他の人が読むと確執に気付くのかもしれないです。一人暮らし始めたことはツイートしたのでまぁみんな知ってるよね。
それか、弟が友達にペラペラ話してるのか………
本当に不安になってきました。




で、そんな不安を抱えつつ
でもなんとかバイトを終え
やっと帰ってきました。弟の友達と話したくて(怖いもの見たさ)話してきましたが、
やっぱりみんな私の事を変に思ってそうです。


小中高大と続いているから、本当に嫌だ。



みんなから(あっ心の病気なんだ、、、)って思われながら接されるのが一番嫌です。
だからバレないように一生懸命ピエロさんに頑張ってもらってるのに!!!
ピエロさんいなくなったら別人だからそれを見られると積み上げて来た分が台無しというよりむしろマイナスになってしまうのが怖いしそんなことになったら最悪だと思ってたのに今日起こるし!
もうやだーーーーーーーーー!




明日から(明日は土曜日だけど)元気に大学行けるはずだったのに
もう不安でいっぱいです。


大丈夫だ、、、どうせ私はどんなに人格が変わっても変人。
変人。変人。変人。
みんなそこまで私に興味ないだろうし、(というかそう思い込んでいたのに、一人暮らし始めたことをみんなが知っていて注目を浴びてるんだって事実も私のストレスになりました笑)
どんな食生活でも(たとえば性生活だって、他人だったら何でも)いいじゃないか!


まるで芸能人のように注目を集め
ツイートも話題になってしまう自分が辛いです。
(話題になるほどツイートする自分がいけないんだけど。)
でもそれにしてもなぜこんなに有名なんだ!!!
ていうか狭い世界なんだよ!!!

アーーーーーーーーーもう消えたいです。無理。私メンヘラ。無理無理(笑)

………
どうせ確執あるってバレてるなら、
この謎の摂食障害(?)も、母親の虐待も、父親の虐待も、全部言っちゃえばいいかなとおもうけど、

可哀想な子って思われたくないし
同情とかいらないし
ただただピエロな私を皆さん楽しんでくれるだけでそれだけでいいので、


私の生活や深い部分には関わらないで欲しいんですよね。


ああ消えたい。


消えたいのはプッシュ要因(家族に愛されてない/そして住んでる世界が狭い)もプル要因(パリが大好き)もあるんだな、、、😂😂😂
って、プッシュ要因強すぎるなーって、思い始めました。



ということで、
そんな一日を終えて分かったこと。
それは
"わたしは、二重人格ではないけど、昔から解離が激しくて、
それを隠そうと頑張ってたけど無理が効かなくなってきた"
ってことです。

どうしよう。


しょうがないじゃん虐待されてたの!
殴られてたの!
強制的に礼拝されられてて、ちゃんとやらないと怒鳴られ殴られ脅されて生きてきたの!

で、キレて父親をフライパンで殴り殺そう(?)としたり、
母親に暴力を振るいそうになったり、
夜中に「みんな死ねーーーーーー!!!!」って叫びながら泣いたり
いろいろ

いろいろあったの!


普段は明るい子だけど!!!


でも誰にも言えないんですよそんなこと!!!



本当に辛いです。

3食…鍋しか食べれてないよ………
糖分は果物からしか摂れないよ…
デブだけどそれは鍋の具がハイカロリーだからだよ……



母親に「こんな食事しか食べれないのはおかしい!おかしいことだ!気持ちわるい」って毎日言われてたので
それも効いてるのか、本当に誰にも言えません。
おかしいよね、弟なんて一週間みかんとパスタしか食べなくても何も言われないのに。
非難されるのはいつも私ばっかりです。



でも、本当は、本当のところは
他人がどんな食事してようが
どんな生活してようが、そんなのどうでもいいよね。

そこが気になってしまうってことは
ただの暇人よね。
そんな人達の機嫌とるために私生きてるのかしら?

(あ、今、筆まめさん出てきてくれたんで交代して)

交代させて頂きます。

そんな人達に好かれるために嘘をつくくらいなら
私は美味しいものしか食べないんでって
自信を持って言えば良いだけですよね。


いつか、私が普通だと言われるまで
私は私を貫こうと思います。

何も怖くない。あいつらみんな暇人よ。
本当に私の大切な人は、そんなこと気にしてない。
そして、そんな大切な人をもっとたくさん探すために、私は生きているの。

頑張ります。狭い世界から抜け出し、(ポジティブに)消えてやるんです、いつか。

雨ですが、お腹がとってもすいてきたのでお買い物に行ってきます。(まさかの過食症かよwwwwwwwwwwww)