メンタルをどうにかする日記

都内私立大学の三年生です。教員を目指してます。嘘です。正確に言うと教員を"目指してました"。突然教職を諦めて旅に生きることにしてしまったブログ(そんなことできるのか!?)

私は愛されたかった、話を聞いてもらいたかった。それだけだった。

こんばんは。
今夜も眠れません。
記憶が元に戻ってから、最初は自分がされて傷ついたことがたくさん出てきたんですけど、
最近は夜寝る前に自分がした悪いことが浮かんでくるようになったんです。
本当に眠れなくなります。



私はいつも、
愛されたくて失敗する。
嫌われたくなくて失敗する。

愛されたいから愛されなくて当然だよねって方向に自分を持ってく、そして破壊する。


そのままの私を、受け入れてくれた人はいただろうか。
たった一人。今日会った友人しかいなかった気がする。

○○ちゃんが生きているだけで嬉しい、
そんな風に思ってくれている人は今までいなかったと思う。

なんか、そう言ってくれた人は、いるんだけど、いつも笑顔で優しい(?)何を言っても怒らなさそうな私のことを利用していただけだと思う。


でも、もう許そうと思う。
私は許してもらえないだろうけど。



色んな人にごめんを言わなきゃいけないです。
信じられなくてごめん。
あの時絶交したいなんて言ってごめん。
話しかけないでって言ってごめん。


私は病気なんだ、って。
病気だから許してもらえるなんてこれっぽっちも思ってないけど
でも、調べてもらったら心の病気(?)(というより生まれつきの性質)だったんだって。




もう、自分がしてしまったことから、逃げない。

本当にごめんなさい。

教職をやめたのだって、ひどいことだよね、もう会いたくないみたいだ。




こんな自分が、情けないです。
愛されたかった、話を聞いてもらえるだけでよかった。
でも誰も聞いてくれなかった。悩みも、悲しみも、心の傷も。


親にとってすら
子どもの悩みはどうでも良いことだった。



今日会った友人には「何でも聞くよ」と言ってもらえたけど。



私は、話を聞きたくなるような面白い人になりたいです。
病んでる場合じゃないよね。
信じてくれた人がいたことを、誇りに思わなきゃ。

私は私で色んなことをしてきました。
親にされて嫌だったこと、そのまんま全部やってしまった。


こんな自分が悲しくて、どう償えば良いのか分からない。
頑張ります。